正法弘愿 学佛感悟 长达八年的自闭症,遇上佛法得以解脱

长达八年的自闭症,遇上佛法得以解脱

自己的因果自己了,自己的“自闭症”要靠自己闯(分享一)

我是一名大三学生,今年23岁。

小时候亲朋好友都夸我聪明可爱,我的学习成绩也一直很好。可是初中后,我心里开始有了很多压力,并逐日增强,而父母忙于生意根本无暇关心我的心理问题。以至于后来我的心理健康出现了严重问题:抑郁、社交恐惧、强迫症。为此,大学期间我休学了两年多。我开始天天沉迷于网络游戏中,只在三餐和睡觉时才放下电脑。平常不想说话,独来独往。但是,每次出门之前却要用将近一个小时的时间来梳妆打扮,希望别人会因此而欣赏我,认可我,重视我。这种自闭症整整折磨我长达8年之久。

我奶奶是一位虔诚的佛教徒,多年以前就“出家”住在寺院里,只有春节期间才回家小住几天。 我心理出现问题后, 奶奶在寺庙里天天为我诵经求佛加持。而父母则不断为我花钱做心理治疗,连农村的迷信也做了不少,但我还是没有一点好转的迹象。因为我的“自闭症”,父亲变得沉闷。为了减压,他过上了夜生活,常常夜深不归,生意也愈发难以经营。母亲也为我而整日愁眉不展。一家人的内心承受着难以诉说的苦衷,不知何时才能走出困境,摆脱痛苦。我恨自己成了一个无用的人,成了社会的渣子。恨自己给家人带来了烦恼和负担。 对自己、对生活更是失去了信心和希望。

我的一位远房亲戚(罗公公)十分同情我,就把我带到省城,吃住都在他家。

到省城后不久,我就在小区公园里遇到了一位改变我人生轨迹的心理学老师——武姐,这真是我不幸人生中的万幸!武姐非常温和地对我说:“你不必担心,一切都会好的!我可以给你做心理上的疏导和支持,但是你必须跟我一起闻法学佛,佛陀已真身降世人间来救度我们了,只有佛菩萨才能帮你彻底解开心结……”

我对武姐的话将信将疑:哪有什么佛菩萨啊?信佛有用吗?我自己的亲奶奶,学佛多年,在寺院天天从早到晚,诵经念佛都无法帮到我!她还会有什么好办法吗?

但是武姐的热情和真诚打动了我,而且在她的家我有一种说不出的舒服和放松感,我不再犹豫了,愉快地答应了她。在武师姐家我还认识了其他一些学佛的师兄姐,他们都非常真诚地帮助我、鼓励我,其中一位师姐还让我到她办的幼儿园里上班。开始几天我好害怕,担心自己做不来。师姐们就鼓励我每天多诵心经和南无本初报身佛的圣号,消业除障,提升信心。幼儿园里的孩子们天真可爱!他们围着我“老师,老师”一声一声叫着,让我找到了价值感和成就感!很快,我内心的紧张感没有了,心窗逐渐向外打开!这一点一点的进步让我开始对自己有了信心。不久后,我接到了大学提早返校的通知。父母和我都担心现在的我能否适应学校的生活,学习还能不能跟上。在武师姐提醒、鼓舞下,我开始坚持每天自省、忏悔,诵“南无本初报身佛”圣号回向,主动积极承担事务,尽力关心他人……非常神奇的是,不久我的学习成绩迅速提高,同学们还推荐我当了学生俱乐部的骨干。我开心极了,多少年来没有过的那种快乐啊!那个扭曲的我终于走出了阴暗的囚笼,那个聪明、可爱、开心的我又回来了!

2017年7月,我皈依了三宝,依止两位大德学法。从那以后,每个周末只要有空我就去闻听南无本初报身佛法音,也开始懂得如何去孝敬父母、关心弟妹的成长了。寒暑假中还帮忙父母做家务、理生意。此外,在这期间我还帮助两位同学一起参加闻法共修。两位同学得到受用,都发心昄依三宝,互为助缘利乐他人。

如今的我内心法喜充满,这是一种以前从未有过的喜悦,无以言表!现在的我,终于明白为何奶奶“出家”多年还是帮不了我的根源所在——每个人的一切遭遇都是自己的因果业报!个人因果必须个人去了!佛教讲的都是至高无上的科学,一点也不迷信想要改变自己的命运,需要依佛陀的教法生起正知正见,老实修行,最终才能实现因果的转换,除此,再无二路可走!

文/小明

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快乐忙碌填充不了空虚,抑郁迷茫交集时我遇到了佛法(分享二)

从门到窗二十步,从窗到门二十步。狭隘压制了我的生活空间,狭隘限制着我的思想,我仿佛是这四堵白墙中的囚徒。

儿子呱呱坠地那刻,天然的母爱牺牲了我自由好玩的个性,我成了一个旋转不停的陀螺:买菜、做饭,洗衣、收拾房间,吃饭……周而复始,千篇一律。从兴致高昂转到情绪低落,从津津有味转到索然无味,从天高云淡转到暗无天日。于是乎我的生活背景只剩下这单调无聊的四堵墙壁,我的回旋的余地也只剩窗前到门口的这二十步。日子成了煎熬。心情终日是灰色的。我变得胆小懦弱,呆呆笨笨,常常失忆、烦躁、易怒、情绪低落,甚至绝望,我走向了抑郁的悬崖边缘。终于,孩子上幼儿园了,我这个陀螺终于可以稍息了,我迫不及待的放飞了困在笼中的鸟,想像着天高任鸟飞的自由和快乐。于是乎整日约上三三两两好友逛街购物,瑜伽,约饭,胡吃海喝瞎逛,各种嗨皮。但我很快发现,忙碌填充不了内心的空虚,所谓快乐像容易挥发的香水,我放飞了肉体,心灵却还在那里囚禁着……

每每回到这四面白墙的房间,失落感依旧满满。抑郁的乌云时刻盘旋在我的心头并没有散去。

我的心究竟需要什么?迷茫、混沌、莫名的焦躁……

于是,排除万难后我如愿以偿开始工作,在每日忐忐忑忑,战战競競地挨过了适应期,有节奏的职业生涯冲淡了快要抑郁的阴霾。但很快职场的尔虞我诈、明争暗斗让人身心疲累。最头痛的是,四年没有细微照顾家人,最爱的儿子在爱人这个大老爷们的粗旷养育中越来越肥胖,活泼可爱、阳光、独立、成绩优异的孩子变得慵懒、依赖。担忧、自责、无奈,百般的纠结。人生的意义虚无的让人抓不住,又沉重的让人抬不起头来……直到遇到了我的人生至宝——如来正法,成为了一直想成为的佛弟子。佛法这把钥匙开发了我的心智,我那颗飘荡的心灵逐渐有了归宿感。从初入佛门时懵懵懂懂地学着师兄师姐们的样子去礼佛诵经闻法,到自己恭读南无本初报身佛圣著《藉心经说真谛》《学佛》《什么叫修行》。

佛陀宝典的无量光辉,照耀我的身心,洗涤我的心灵,我清晰明白了生命在宇宙中的意义,明白那种曾经让我焦虑痛苦,明白让我患得患失不得要领茫然感何来。

人生本来无常,生老病死,求不得,怨憎会,五阴炽盛,爱别离八苦是人生的基本色调,而我们被日常生活所困顿,那源源不断的痛苦,来自于我们那颗妄求的心,我们的心在贪嗔痴慢爱中妄求……因此修行是人生必需必须的最有意义的大事。要和一切痛苦拜拜,也只有了脱生死。佛法告诉我们,生命会在这宇宙中亘古恒长的存续着,其意义在于我们能否把握自己的生命的主动权,而掌握这个主动权的根本法要是:诸恶莫作,众善奉行!

心病心药医,佛陀就是大医王。我按佛陀教诲,从日常生活行为改起、从每个念头善恶与否去落实,从每一声佛号中清净自己的心,改正自己,在每日功课中观想佛的慈悲心地对照自己。时至今日我虽然还是惭愧至极的我,但内心阴霾在散去,我不再抱怨生活,人也变得阳光起来。我明白我现在拥有的幸福,是爱人的包容和无尽代替我的付出,我的轻松不过是把包袱甩给又工作又管孩子的爱人身上。我幡然醒悟为了能让我上班,这个家捱过了一个又一个的难关。这个家需要我的付出,孩子需要我的母爱,丈夫需要我的支撑。我必须要去承担我该承担的,我要用我的行动告诉我的家人,我要让佛法之光照耀我的亲人。因为他们是茫茫众生中的一员,与我今生因缘深厚。我不可逃避,不可懊恼。我要让我的平和影响我的孩子,感化我的亲人爱人。少训斥少责备,这就是在修行。

于是,我决定回归,回归家庭,回归到从前困囿着我的四堵白墙内,但我相信那墙再也困顿不住我的心灵,心清净了,四面白墙成了内心清净的修行地。再次重复着曾经厌烦的洗刷刷,现在听到的是碗碟的奏乐,感受到的是爱的传递,这是修行的乐符谱写的歌。每日礼拜让我的身体变得强健,每日功课让我心定神清气顺。原来修行是根本,舍己为人才能利己利人,和谐的生活是修来的,心若长草,杂念丛生,苦的是自己,影响到的是自己周围的亲人。历经十年,余生苦短,我愿努力修行,愿众生六时吉祥,长乐永安,佛光普照。

文/妙文

 

 

 

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